Chuva em Sampa
1. Se a São Silvestre fosse em Janeiro, o Cesar Cielo iria humilhar!
2. Depois do airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de São Paulo.
3. O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
4. Ninguém passa fome em São Paulo, bolinho de chuva é o que não falta.
5. Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.
6. Bob Esponja pra Lula Molusca: "Bora pra Sao Paulo!!Da atè pra gente ir no Shopping!!
7. Moisés, precisamos de você em Sampa!!
8. O passeio ciclístico de hoje foi feito de pedalinho
9. Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.
10. Tá chovendo tanto em Sampa que esperei o Pica-Pau para descer a Rebouças dentro de um barril! - Aêêêêê... (essa é a melhor!!!!)
11. Fagner para José Serra: "Quem dera ser um peixe... para em teu límpido aquário mergulhar... "
12. Chove tanto em são Paulo que o Lula está lançando o balsa-familia
13. O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete Úmido!!!
Mostrando postagens com marcador Humor. Mostrar todas as postagens
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terça-feira, fevereiro 09, 2010
quinta-feira, janeiro 28, 2010
Always Coca-Cola...
As ações de marketing da Coca-Cola sempre são diferenciadas.
Veja esse exemplo: pegaram uma coke machine em um campus e veja o resultado.
Veja esse exemplo: pegaram uma coke machine em um campus e veja o resultado.
quarta-feira, maio 06, 2009
Eu escrevo bastante. Tenho muita coisa escrita. Vou postar algumas velharias por aqui.
Começo com um texto que escrevi na época que o Lula ganhou a presidência. É um diálogo fictício no dia da posse envolvendo ele, dona Marisa, FHC e dona Ruth.
++++++++++++++++++
Diálogo entre Lula e FHC na posse do dia 1o. de janeiro de 2003, enquanto ambos se dirigiam ao elevador que levaria FHC e Ruth até a garagem…
Lula – Ganhei a aposta!!
FHC – Que aposta?? Que aposta?
Lula – Ora companheiro, ou melhor, FHC. Não tá lembrado que há 8 anos atrás quando eu perdi a eleição para você, nós apostamos uma buchada de bode que você ainda iria entregar essa faixa na minha mão???
FHC – Buchada de bode?? Ora Lula, faça-me o favor… eu sou um intelectual. Fui o presidente que melhor representou este país no exterior. Acabei com a a inflação, com as greves gerais, com a falta de telefone na casa do brasileiro e muitas outras coisas. Não fiz tudo o que queria fazer, mas o que fiz, foi bem feito. Enfim, um presidente quase perfeito, e você vem me cobrar uma “buchada de bode”????
Lula – FHC, podemos deixar todo esse cerimonial de lado. Aqui só estou eu, você, a ex-primeira dama e a primeira primeira-companheira da história. Pode-se relaxar no discurso…
FHC – Tá certo, Silva! Posso te chamar de Silva, não é?? Mas o fato é que eu estou cansado! Essa pressão do mercado em relação ao dólar me deixou em frangalhos. O Malan já não sabia mais o que fazer. Ainda bem que você chegou. A partir de agora o pepino é seu. Vou viajar para Paris e desfrutar férias. Aliás, você sabia que presidente não tem férias???
Lula – Não???
FHC – Não, nem décimo-terceiro, nem fundo de garantia, nem vale-refeição.
Ruth – Fernando…
FHC – Também não tem jornada de trabalho pré-estabelecida, cesta-básica, plano de saúde…
Ruth – Fernando, por favor…
Lula – Como assim companheiro?? E nossas lutas todos esses anos?? A classe trabalhadora não conquistou um lugar ao sol???
FHC – Hello!!!! Tem alguém aí??? Lula, meu caro, acho que não te falaram. Brasília é bem diferente do ABC. Porque você achao que a sede do governo Federal fica tão longe de São Bernardo do Campo?? Por causa dos sindicatos. E essa frase de “lugar ao sol” é do Duda Mendonça, que eu sei…
Lula – Mas, mas…
Marisa – Eu avisei! Para que ser presidente da Repúlblica?? Para que?? Já não era presidente de honra do PT?
Lula – Mas Galega…
Marisa – E para de me chamar de Galega porque a campanha já acabou.
Ai Ruthinha minha filha, posso te chamar de Ruthinha, não é??? Eu vivia falando para ele que esse negócio de presidência não ia ser uma boa. Mas ele é teimoso. Falou que o “povo” teria um representante para resolver todos os problemas… Olha só no que deu. Se fosse fácil, o FHC teria resolvido, Lula. Agora é aguentar as pressões. E além de tudo, eu vou ter de ficar o dia inteiro fazendo sala para mulher de não-sei-quem da Suécia, esposa de fulano da Espanha, princesa do Reinado de não-sei-onde… Ah, Lula…
FHC – Pois é, Lulinha, posso te chamar assim, não é?? Você quis vir para cá não quis?? Por mim, eu ficaria mais uns 4 anos, ou botava o Serra… não, pensando melhor, eu botaria o Alckmin… bom, não importa… o lance agora é férias. Vamos Ruth! Nosso avião nos espera em São Paulo. Boa sorte, companheiro! A luta continua…
Lula – É… ah… anh… obrigado.
FHC – Ah! Quase ia me esquecendo. A privada da suíte presidencial tá entupida…
Lula – Que aviões são esses, Marisa???
Marisa – São os tucanos da força aérea.
Lula – Tucanos?? Tucanos??? Manda derrubar!!!! Cadê o Dirceu?? Cadê o Palloci???
Começo com um texto que escrevi na época que o Lula ganhou a presidência. É um diálogo fictício no dia da posse envolvendo ele, dona Marisa, FHC e dona Ruth.
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Diálogo entre Lula e FHC na posse do dia 1o. de janeiro de 2003, enquanto ambos se dirigiam ao elevador que levaria FHC e Ruth até a garagem…
Lula – Ganhei a aposta!!
FHC – Que aposta?? Que aposta?
Lula – Ora companheiro, ou melhor, FHC. Não tá lembrado que há 8 anos atrás quando eu perdi a eleição para você, nós apostamos uma buchada de bode que você ainda iria entregar essa faixa na minha mão???
FHC – Buchada de bode?? Ora Lula, faça-me o favor… eu sou um intelectual. Fui o presidente que melhor representou este país no exterior. Acabei com a a inflação, com as greves gerais, com a falta de telefone na casa do brasileiro e muitas outras coisas. Não fiz tudo o que queria fazer, mas o que fiz, foi bem feito. Enfim, um presidente quase perfeito, e você vem me cobrar uma “buchada de bode”????
Lula – FHC, podemos deixar todo esse cerimonial de lado. Aqui só estou eu, você, a ex-primeira dama e a primeira primeira-companheira da história. Pode-se relaxar no discurso…
FHC – Tá certo, Silva! Posso te chamar de Silva, não é?? Mas o fato é que eu estou cansado! Essa pressão do mercado em relação ao dólar me deixou em frangalhos. O Malan já não sabia mais o que fazer. Ainda bem que você chegou. A partir de agora o pepino é seu. Vou viajar para Paris e desfrutar férias. Aliás, você sabia que presidente não tem férias???
Lula – Não???
FHC – Não, nem décimo-terceiro, nem fundo de garantia, nem vale-refeição.
Ruth – Fernando…
FHC – Também não tem jornada de trabalho pré-estabelecida, cesta-básica, plano de saúde…
Ruth – Fernando, por favor…
Lula – Como assim companheiro?? E nossas lutas todos esses anos?? A classe trabalhadora não conquistou um lugar ao sol???
FHC – Hello!!!! Tem alguém aí??? Lula, meu caro, acho que não te falaram. Brasília é bem diferente do ABC. Porque você achao que a sede do governo Federal fica tão longe de São Bernardo do Campo?? Por causa dos sindicatos. E essa frase de “lugar ao sol” é do Duda Mendonça, que eu sei…
Lula – Mas, mas…
Marisa – Eu avisei! Para que ser presidente da Repúlblica?? Para que?? Já não era presidente de honra do PT?
Lula – Mas Galega…
Marisa – E para de me chamar de Galega porque a campanha já acabou.
Ai Ruthinha minha filha, posso te chamar de Ruthinha, não é??? Eu vivia falando para ele que esse negócio de presidência não ia ser uma boa. Mas ele é teimoso. Falou que o “povo” teria um representante para resolver todos os problemas… Olha só no que deu. Se fosse fácil, o FHC teria resolvido, Lula. Agora é aguentar as pressões. E além de tudo, eu vou ter de ficar o dia inteiro fazendo sala para mulher de não-sei-quem da Suécia, esposa de fulano da Espanha, princesa do Reinado de não-sei-onde… Ah, Lula…
FHC – Pois é, Lulinha, posso te chamar assim, não é?? Você quis vir para cá não quis?? Por mim, eu ficaria mais uns 4 anos, ou botava o Serra… não, pensando melhor, eu botaria o Alckmin… bom, não importa… o lance agora é férias. Vamos Ruth! Nosso avião nos espera em São Paulo. Boa sorte, companheiro! A luta continua…
Lula – É… ah… anh… obrigado.
FHC – Ah! Quase ia me esquecendo. A privada da suíte presidencial tá entupida…
Lula – Que aviões são esses, Marisa???
Marisa – São os tucanos da força aérea.
Lula – Tucanos?? Tucanos??? Manda derrubar!!!! Cadê o Dirceu?? Cadê o Palloci???
domingo, janeiro 09, 2005
Texto - Síndrome de Saraiva - 05/04/2002
Bom, você já deve saber o lance da data, não é?? Não sabe?? Leia os posts anteriores.
Síndrome de Saraiva - 05/04/2002
Vamos começar explicando quem é o Saraiva. Se algum sábado desses você ficou em casa à noite, não passou na locadora de vídeo e teve saco para assistir à tv, sabe de quem eu estou falando. Senão, eu explico rapidamente: Saraiva é um personagem do programa humorístico (fala sério!!) Zorra Total da Globo. É interpretado pelo genial Francisco Milani.
O Saraiva está sempre acompanhado de sua esposa Carolina (que eu não lembro o nome da atriz). O Saraiva é um cara estressado, cheio de problemas causados por stress, como hipertensão, gastrite, etc, e usa rídiculas gravatas borboletas (que só ficam bem no Jô Soares). Bom, até aí tudo bem. Nada de novo, nada de engraçado. A coisa fica legal quando o Saraiva e sua Carolina contracenam com os tipos que aparecem pela frente. E esses tipos sempre fazem perguntas imbecis em situações imbecis que deixam o Saraiva puto da vida. E quando ele fica puto da vida, ele dá umas respostas muito divertidas, daquelas que a gente sempre quis dar quando nos perguntam coisas idiotas.
Tipo, ele chama um técnico de computadores para consertar o computador dele. O técnico entra na sala, vê o computador e pergunta: "-É este o computador???" - e o Saraiva responde: "-Não, não. Este é o microondas! É que nós vamos ter bytes assados no jantar". Ou então, quando o dedetizador pergunta para o Saraiva: "-O Senhor quer que eu acabe com a baratas, né??" - e o Saraiva arremata "-Acabar com elas??? Imagine!!! Nós queremos é reuni-las na sala para uma rodada de açucar!!!". Muito bom! Pena que o quadro é curto e o resto do programa é totalmente descartável.
Agora que você já sabe quem é o Saraiva e como ele age, preste atenção à sua volta, e veja quantas perguntas imbecis você responde por dia. Eu prestei e fiquei abismado. Tanto que fui tomado pela Síndrome do Saraiva. Não consigo mais responder educadamente as perguntas idiotas que me fazem. E não são poucas.
Juro que eu parei no posto de gasolina, do lado da bomba de gasolina, desci do carro, tirei a chave, entreguei para o frentista e ele me perguntou: "-Vai colocar combustível???" - nesse momento, meus olhos se esbugalharam, meu calo doeu e minha boca soltou: "- Não, colocar não. É que eu não vou sair de carro pelos próximos 2 meses e vim vender a gasolina que está no tanque!!!!!" . O sujeito me olhou, deu uma risadinha amarela e colocou a gasolina.
Outro dia eu estava na garagem de casa e resolvi lavar o carro. Fui até a área de serviço, peguei o balde, o xampu lava-carros, os panos para secar, a mangueira e a esponja. Coloquei tudo do lado do carro, fechei os vidros e então aconteceu. Meu pai: "-Vai lavar o carro???" - eu tentei contar até 10, mas no 4 eu não agüentei e respondi: "-Não, ele é que vai dar um banho em mim!!!"
Tá legal, tá legal... eu ando estressado, mas não quica na minha frente, senão eu chuto.
Sim, estou tomado pela Síndrome do Saraiva. Não sei se tem cura. Efeitos colaterais tem de monte. Desde pessoas que dão um sorrisinho sonso como o frentista, até aqueles que viram a cara ou querem partir para a discussão. Mas eu até me divirto. E continuo assistindo o Saraiva para abastecer meu estoque de respostas, afinal como ele mesmo diz:
"Não é graça não. É tolerância zero!!"
MM
Síndrome de Saraiva - 05/04/2002
Vamos começar explicando quem é o Saraiva. Se algum sábado desses você ficou em casa à noite, não passou na locadora de vídeo e teve saco para assistir à tv, sabe de quem eu estou falando. Senão, eu explico rapidamente: Saraiva é um personagem do programa humorístico (fala sério!!) Zorra Total da Globo. É interpretado pelo genial Francisco Milani.
O Saraiva está sempre acompanhado de sua esposa Carolina (que eu não lembro o nome da atriz). O Saraiva é um cara estressado, cheio de problemas causados por stress, como hipertensão, gastrite, etc, e usa rídiculas gravatas borboletas (que só ficam bem no Jô Soares). Bom, até aí tudo bem. Nada de novo, nada de engraçado. A coisa fica legal quando o Saraiva e sua Carolina contracenam com os tipos que aparecem pela frente. E esses tipos sempre fazem perguntas imbecis em situações imbecis que deixam o Saraiva puto da vida. E quando ele fica puto da vida, ele dá umas respostas muito divertidas, daquelas que a gente sempre quis dar quando nos perguntam coisas idiotas.
Tipo, ele chama um técnico de computadores para consertar o computador dele. O técnico entra na sala, vê o computador e pergunta: "-É este o computador???" - e o Saraiva responde: "-Não, não. Este é o microondas! É que nós vamos ter bytes assados no jantar". Ou então, quando o dedetizador pergunta para o Saraiva: "-O Senhor quer que eu acabe com a baratas, né??" - e o Saraiva arremata "-Acabar com elas??? Imagine!!! Nós queremos é reuni-las na sala para uma rodada de açucar!!!". Muito bom! Pena que o quadro é curto e o resto do programa é totalmente descartável.
Agora que você já sabe quem é o Saraiva e como ele age, preste atenção à sua volta, e veja quantas perguntas imbecis você responde por dia. Eu prestei e fiquei abismado. Tanto que fui tomado pela Síndrome do Saraiva. Não consigo mais responder educadamente as perguntas idiotas que me fazem. E não são poucas.
Juro que eu parei no posto de gasolina, do lado da bomba de gasolina, desci do carro, tirei a chave, entreguei para o frentista e ele me perguntou: "-Vai colocar combustível???" - nesse momento, meus olhos se esbugalharam, meu calo doeu e minha boca soltou: "- Não, colocar não. É que eu não vou sair de carro pelos próximos 2 meses e vim vender a gasolina que está no tanque!!!!!" . O sujeito me olhou, deu uma risadinha amarela e colocou a gasolina.
Outro dia eu estava na garagem de casa e resolvi lavar o carro. Fui até a área de serviço, peguei o balde, o xampu lava-carros, os panos para secar, a mangueira e a esponja. Coloquei tudo do lado do carro, fechei os vidros e então aconteceu. Meu pai: "-Vai lavar o carro???" - eu tentei contar até 10, mas no 4 eu não agüentei e respondi: "-Não, ele é que vai dar um banho em mim!!!"
Tá legal, tá legal... eu ando estressado, mas não quica na minha frente, senão eu chuto.
Sim, estou tomado pela Síndrome do Saraiva. Não sei se tem cura. Efeitos colaterais tem de monte. Desde pessoas que dão um sorrisinho sonso como o frentista, até aqueles que viram a cara ou querem partir para a discussão. Mas eu até me divirto. E continuo assistindo o Saraiva para abastecer meu estoque de respostas, afinal como ele mesmo diz:
"Não é graça não. É tolerância zero!!"
MM
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